Desafío de 30 Días: Día 5

Día 5: ¿Cómo te hace sentir tener una enfermedad crónica?

Al principio me sentí perdida y confundida. Luego fui a través de las cinco etapas del duelo.

Negación
No hay manera que esto me esté pasando a mí. Este es el tipo de cosa que sucede a OTRAS personas. A mí no. Iba a terminar pronto. No era gran cosa.

Ira
¿Por qué yo? ¿Qué he hecho para merecer esto? ¡Hay peores personas en el mundo y están muy bien! Culpaba a todo y a todos. Estaba enojada con mi madre por no haberme enseñado hábitos alimenticios más saludables. Estaba enojada conmigo misma por no cuidar mejor de mi cuerpo. Yo estaba enojada con los malditos bastardos que ponen a los GMO en todo y los que hacen que los alimentos sean adictivos. Yo estaba enojada con el clima por activar la condición. Estaba enojada con la gente por no entender. Estaba enojada con los dioses y diosas. Incluso estaba enojada con los extraterrestres por no llevarme en su nave.

Negociación
Ya era hora de hacer un clamor a todos los seres y cuestionar su existencia. Aceptar oraciones de la gente por si acaso. ¿Por qué no? Tal vez había un dios por ahí que estaba dispuesto a venir a sanarme. No había. Iba a tener que hacer esto por mi cuenta. Ir de médico en médico. Naturópata en naturópata, y así sucesivamente. Buscando opciones y más opciones. Tenía que haber una manera.

Depresión
No había nada. Nada funcionaba. Mi vida había terminado. Yo estaba lisiada y miserable. A nadie le importaba. Nadie me entendía. Ellos nunca lo entenderían. Estaba completamente sola. Me iba a morir. Nunca iba a hacer nada con mi vida. Mi vida se acabó. Duele.

Aceptación
Por último, libre de la venda de la depresión tuve la oportunidad de ver las cosas con claridad. Vi a los que estaban a mi alrededor y ahí por mí. Vi todo lo que tengo y que yo seguía de pie. Vi que lo tengo en mí para salir de esto. No es el fin del mundo. Ciertamente no mi mundo. Tengo estos síntomas y voy a tratar con ellos. Hay cosas que no puedo hacer más, pero puedo aprender a hacer otras. Tengo que hacer algunos cambios para adaptarme a esta nueva etapa en mi vida. Puedo trabajar en hacer mi vida una que vale la pena vivir a pesar de mi enfermedad. Los tratamientos están empezando a trabajar. Hay luz al final del túnel.

Muchos sentimientos vienen con una enfermedad crónica. Me he sentido triste, inútil, débil, asustada, enojada, frustrada, como un fracaso, incluso. No hay vergüenza en sentir. Aprendí a sentir y dejarme llevar por mis sentimientos. Si me dan ganas de llorar, lloro. Si me dan ganas de reír, me río. Si me dan ganas de gritar, me meto en el carro y me voy a dar una vuelta mientras grito como una loca. El punto es reconocer cómo uno se siente, sentirlo, y luego moverse. No revolcarse. No te quedes ahí repasando la misma cosa una y otra vez. Quejándote sin hacer nada. Miserable. ¡MUÉVETE! Esa es la clave para ello. Tendremos nuestros malos momentos y podemos escribir sobre ello, pero no vamos a hacer todo el tiempo. Enfócate en lo bueno.

¿Qué hay de bueno en esto? Te preguntarás. Esta es una oportunidad de conocerse a sí mismo de nuevo. Para hacer las cosas de una manera diferente. Para probar cosas que nunca pensó que haría. En mi caso eso es escribir mi experiencia para que todos la lean. Aprendí que puedo enseñar. Puede que ya no sea capaz de trabajar como fotógrafo, pero me enteré de que puedo enseñar a los niños Fotografía.

Para muchos de nosotros nuestro estilo de vida fue lo que causó nuestra enfermedad. ¿Realmente deseas continuar viviendo de la misma manera que ocasionó esto? ¿Eres como la mujer que se queda con el marido abusivo por miedo a estar sola? ¿Tienes miedo, porque eso es todo lo que conoces? El cambio asusta. Nada es más aterrador que lo desconocido. Pero a lo mejor dentro de lo desconocido se encuentra la posibilidad de una vida mejor. Incluso con esta enfermedad.